monkey_habits

Долгие годы создавали свой маленький мир, лечили раны, сажали деревья, растили детей, тырили кирпичи. По выходным- пили чай с водкой, жарили шашлык и обивали спальню сучковатой вагонкой. Таджики ходили на канал - искать взглядом горы: раз есть река - значит и горы есть, с которых она течет.

Никто им не мешал, никто не сказал"нельзя!" за 50 лет.и В душе свербило, но была амнистия. Какой добрый все-таки этот царь!

Но гены не обманешь. Не зря царапало. Неспроста тошнило от меда.  Какие блин пчелы! Это же осы в пчелиной улье!

Налетели. Искусали насмерть. Раздирбанили нахрен.

Да, видно не будет тут базара по вторникам, валить отсюда надо, обратно в горы. А если без липы не можете, то тогда оставайтесь и  к  пчело-воду. Ведь даже ребенок знает , что пчелы летят к воде, а осы - на гречишное поле, за нектаром.

Потемкинская деревня, хоть и была показухой, но, после приезда гостей и большого просмотра, оставалась народу, как голливудская декорация крепости превращается в исторический музей.

Но Потемкин не хотел и не мог так отделиться от народа, как это позволяют делать современные технологии. Ведь он нюхал тот же навоз, что и его прислуга, смотрел настоящие концерты крепостных и отчитывался перед реальным руководителем, хоть и женщиной, хоть и одной.

Если не надеяться на будущее, то наверняка озаботишься своим настоящим. А тут и до смуты недалеко. Спокойной ночи, малыши! Уже 20:30 и пора спать! Хрюша и Степаша сейчас лягут, и ты иди в кроватку! Ты ведь весь день себя хорошо вел, чтобы в 20:30 разрешили посмотреть мультик.

То ли дело, когда надо подождать не один день, а дождаться 2030 года. Конечно, кино про "нынешнее поколение советских людей будет жить при коммунизме" ты уже пропустил в 1980-м, да и то лишь только потому, что ждал "каждой семье - отдельную квартиру" в 2000-м. Если бы не козни Y2K, срочная закупка генераторов и новых компов, то мы бы обязательно пошли в ЖЭК за ключами от отдельной напуканой норки.

Но времена поменялись, черные обезьяны положившие жизнь за ДиПА (Догнать и перегнать Америку) в гонках участвовать не могут, их дети, получившие грыжу при Ускорении, (и всего-то надо было повысить производительность труда на 1.5 процента и снизить себестоимость на 2 процента т.е. чуть меньше жрать) разъехались по иным плантациям, а внуки ни как не распробуют Пепси (чтобы быть в Тонусе).

Поэтому нужные иные, свежие, целительные рецепты. Например "модернизация". Такой повод напрячься, заплатить  социальный и транспортный налог побольше, отказаться от мысли дожить до пенсии! Руки так и чешутся приступить поскорее! Вот и языки уже тоже чешутся вовсю! Скоро все тело будет чесаться, появятся Вов-дыри. Вот тут то модернизация и поможет: приходишь в аптеку, спрашиваешь More-Dermizon, намазываешься, с тебя легко сдирают три шкуры и ты как новенький! Опять готов к обдиралову сегодня, чтобы в будущем, в 20:30 тебе рассказали новую сказку.

Давным давно на белом свете жили не только глупые короли и прекрасные принцессы, но и предприимчивые ученые. А вот и одни из них:

В то время, когда белые обезьяны еще делали вид, что понимают толк в дорогом вине, черные обезьяны вовсю дули пиво и заедали добротным говяжьим стейком средней прожарки. Поскольку сытой и датой черной обезьяне сложно вынести мозг и заставить делиться баблом, в моду ввели голодание, тертый плавник акулы, мумие, цигун и изотерическмй прогноз (не путать с изотермическим навозом).

Часть черных обезьян начала чехлиться, но не перестала чесаться. Стейки все еще были в почете. Для быстрейшего выращивания коров на убой, белые обезьяны придумали кормить их мясом. Жри, что дают! Дела быстро пошли в гору и как ни старались творцы бройлерных курей нашпиговать Рябу гормонами культуризма, но в цивилизованном мире все равно предпочитали стейк.

Папа белой обезьяны Куриного Царства был более миролюбивым, чем сын. Он не стал бомбить музей, чтобы отнять чужое мумие и закачать в свои трубопроводы. Папа, глядя на своего знаменитого и заслуженного предшественника, решил использовать диагноз и не-актерские страдания актера на борьбу со стейком во имя собственных ног.

Несчастные коровы, которых пастухи кормили мясом, были объявлены бешеными. Да и какая корова в своем уме будет есть то, что ей дают! Ведь у скота есть всегда право выбора (См. Основные Правила работы Мясокомбината).

Пастухи мужественно (за деньги черных обезьян) боролись с бешенством своих несознательных  подопечных, сотни тысяч здоровых коров были убиты и сожжены (свойство черных обезьян именно таким образом проявлять сострадание к своим любимым).

Анаболические ножки пошли в цене, культуризм вытеснил культуру, гормоны помогли Терминатору возглавить Силиконовую Долину (не путать микросхемы, груди и Кызылкумы). До вечной жизни тех, кому повезло быть стволовой клеткой до того, как из нее научились делать коктейль, остался один шаг: вставить чипы бройлерных ребят и в составе Чопов отправить устанавливать демо-версию кратии.

Но тут Европа опомнилась и нанесла ответный удар: новость о курином гриппе ужаснула мир черных обезьян. И не важно, что переносился грипп птицами, которые умели летать (пересекать границы плантаций без паспорта), а болели им птицы, не умеющие летать. За это они и поплатились: убиты и сожжены. Говядина бешеная, Куры чихают,а что делает товарищ  Свинина?

И действительно, от противостояния коров и кур пострадали не только они сами, но и их хозяева. А настоящие белые обезьяны должны зарабатывать на неприятностях, а не терять.


О том, что будет массовый психоз среди черных обезьян стало известно заранее, когда белые обезьяны начали рассказывать о находках своих ученых через свои же газеты и каналы. Ученые находили, спорили, предупреждали. Если бы свиного гриппа не было, то его все равно надо было бы придумать. На Блин с Ладаном сейчас столько уже не дают. Кто первым изобретет вакцину? Кто сколько успеет сделать? А вдруг на всех не хватит? (Надо срочно скупать марлю и противогазы). У кого будем покупать и почем? А может на тендер? Нет, не успеть. Давай, давай, быстрей, быстрей! Какие там клинические испытания, последствия, противопоказания...  Какими попугаями мерять эффективность и зачем? Свиньи и есть свиньи, иш как откликаются, чуют, что про их грипп говорят.  Надо срочно потратить деньги черных обезьян на вакцину от страха черных обезьян, чтобы вкатить им эту вакцину бесплатно! И белые обезьяны сыты, и их свиньи целы.

А вот бараны-то ничем не болеют. Потому, что их едят там, где не едят свиней и не читают этих газет.
Не устаю удивляться мудрости народов, которые едят баранов!

 

Как-то белые обезьяны выпили по рюмке коньяка после бани (укради, но выпей) и в голове зароились светлые идеи: о будущем плантации, о будущем детей черных обезьян (будущее своих собственных детей давно обеспечено) и о будущем учебнике по истории  с описанием Деяний Белых Обезьян (что пишут в нынешних учебниках давно под контролем, в отличие от деяний). "Что же такого сделать хорошего, если все, что мы умеем делать - это бананы? Каждый раз, когда нас сравнивают с банановой республикой, мы возмущаемся, но ведь по существу-то, нет у нас ни культуры производства (была, правда, просто культура и остались ее многочисленные деятели), ни технологий, ни будущего без бананов! Ксерокс, компьютер и автомобиль заломали наш прежний строй, теперь вот проклятый  интернет и сотка не дают построить вертикаль мозга!  Надо замутить че-нить, шоб абезяны не бухтели и нам было нискушна пилить сегодняшние бананы под рассказы о великом прошлом и потомняшние урожаи будущего. Опоздали наши предки к рождению кибернетики и генетики. Не распознали потенциал освоения ресурсов, не на ту целину навалились! Не смогли поднять такие бабки! Закопали в казахской степи, а что осталось - затопили с Миром, разбазарили и смыли в Енисей. Что у нас  там осталось перспективного в пайплайне, кроме бананового масла и пальмового пука?"

"Так-так, минутку...

Что тут еще у нас?
Кавказ? Глонас? Автоваз?
Мочи? Сочи? Харчи? 

Нет,  с этим уже разобрались. Все в порядке. Птичий грипп сменил говяжье бешенство и сам уступил место свиному. Остались только бараны неохвачены. Да вот, завалялась тут  нанотехнология."

"Ба! Нанотехнология! Ну конечно же! Ба-нанотехнология! Вот, что нужно нашей плантации!

Бананотехнологии! Удивим весь мир, пусть знают, что мы- не банановый придаток с маслом и не банановая республика с салом! Ведь мы опередим всех ба нанотехнологиям. Да и ба нанов надо немеренно на ба-нано технологию, так что скучать не придется. Тут ведь целая наука: возводить бананы в степень, чтобы получать результаты в той же степени, но с отрицательным знаком."

На том и порешили. Создали колхоз. Назначили председателя-передовика. Загубил он немало бананов в прошлом, значит- справится, загубит с еще больше. Ведь губа не дура, почему бы и не за-губить чуток?. Тут капремонтом плотин не отделаться, игнорировать нечего, придется по-взрослому навалить! Типа конференции что-ли созвать, объяснить значит, зачем так много бананов нужно потратить на ба-наны и как от продактов ба-наны тащиться будут обезьяны!

И только несознательная черная обезьяна, читая "Новости Плантации" по-складам, тупо морщит лоб. "Начальник посылает по-мамам, колхоз придет к победе бананистического труда благодаря ба-нанам... А нам то че делать? Может по-бабам?" Несознательная какая!


 

Как-то созрело решение, что не плохо бы из огромной колхозной плантации по сбору и переправке бананов сделать передовое хозяйство на манер немецкой фермы.

Дело поручили парочке специалистов, которые раньше трудились на такой ферме и, в своих воспоминаниях, сохранили теплые чувства о том, как там хорошо. Например, каждый год выбирают лучших обезьян и широко празднуют их трудовые подвиги. Или собирают руководство плантаций в приличном месте, поят и кормят (улучшает соглашабельность), чтобы в тишине пятизвездочных отелей порешать планы на будущее. Да мало ли чего можно делать со своими бананами... Главное, чтобы из одного посаженного банана выросло  три.

Только новаторы развернулись, только выбрали миссис Колхоз, только посовещались в гостинице, где не пахнет туалетом, как нахлынули в колхоз проверяющие, выявили нецелевое использование бананов, раскрутили классовую ненависть: как же так получается, что премия белой обезьяны за рекордный сбор урожая превышает многократно зарплату черной обезьяны!

Так что не видать теперь ни рекордов, ни передовых идей. Да и кому в колхозе до урожая дело, зачем престиж сборщиков бананов повышать, к чему строить планы на будущее? Главное - жаловаться на засуху и вредителей, получать бабки на борьбу с бедствиями и пилить их в углу за дряхлой пальмой. Ведь бабки, в отличие от бананов, не пахнут.

Одна черная обезьяна очень гордилась своей предусмотрительностью и расторопностью. Используя связи и знакомства, она взяла дешевый ипотечный кредит и построила квартиру, которую предполагалось сдавать белым обезьянам за большие бабки.

Пока дом строился, черная обезьяна срочно делала дорогой ремонт, чтобы поскорее найти белую обезьяну и начать получать много бананов.

Но тут оказалось, что ремонт был сделан в чужой квартире, так как черная обезьяна приняла высокий цокольный этаж за первый и, вместо квартиры на втором этаже, отремонтировала квартиру на первом.

Когда все вскрылось, черная обезьяна начала всерьез требовать с "осчастливенных" настоящих хозяев деньги за ремонт. А когда те отказались из-за разницы вкусов, то настоятельно предложила им поменяться квартирами. Те не согласились - у них на свою хату был оформлен кредит и другие документы.

А тем временем потенциальная белая обезьяна нашла себе готовую квартиру без всяких проблем (Кризис черных обезьян). А у белых все-то нормально, Кризиса нет.

У черных обезьян, как только им почудилось, что они встали с колен, появилось  прекрасная идея: устроить холодильник в самом  жарком месте плантации, чтобы съесть как можно больше бананов, которые можно будет объявить растаявшими в испарителе для образования холода.